Journal of Coprology

Por fin lo encontré, hasta me dieron ganas de tener hijos para comprarselo de cumpleaños.

2011-04-16T09:25:00.001-07:00

Día de muertos

2010-11-01T19:28:00.001-07:00

¿quieren su calaberita? yo nomas doy calabacita.

¿Yo cagar en la calle? ¡Ash! Prefiero morir...

2010-08-31T12:05:00.000-07:00

Si fueras niño habría menos problema, pero no dirías eso si existieran dos alternativas, cagar en la calle o cagarte en los pantalones (Creo que los escoceses usan falda para ponerse borrachos y cagar y mear rápido, sin tener tantos accidentes. En ese instante me hubiese gustado ser escocés).

Estaba enfermo del estómago y había llegado temprano a la fila del IFE para sacar mi credencial de elector. Ya saben ahí los ancianos si tienen privilegios y entran primero, también no fui el primero en llegar.

Avanzaba la fila para la dichosa foto y yo sentía esa familiar efervescencia en las tripas, -‘ta madre, me estoy cagando- .

No creo que la gente de esos lugares comprendiera una diarrea, y menos que me dejaran pasar a su baño, sabiendo que iba a dejar caer una bomba, por lo que apreté la quijada y sonreí para la foto.

Momento en el que ponía mi huella dactilar la tripa empezó a retorcijar, al igual que las gotas de sudor frío corrían por mi espalda.

Salí, corrí, me escondí -¡No llego!, me carga la …-. Fortuna la mía por ese rumbo esta poco frecuentado (esta por la base de los trolebuses, mejor no doy tanto detalle).

Me puse detrás de un trole, me di una asomadita baje los pantalones y no tuve que pujar, salio rápido. En el momento en que casi terminaba iban saliendo una doña y su hijo, por lo que a lo mejor si tuve público, pero no importa, la satisfacción era tanta que me merecía aplausos.

Claro que el problema después fue con que limpiarme. Busque en mi mochila, había unos papeles que servían para la ocasión.

2010-08-24T15:15:00.000-07:00

Como un escarabajo, hay que ligar con caca...

2010-08-16T16:09:00.000-07:00

En otros organismos se puede cortejar llevándole popo a su pareja, ¿se imaginan llegar con un ramo de caca con sus novias?, pues igual y ahora no le podrán llevar este ramo a sus parejas (tampoco la tendrán que comer como los escarabajos), pero podrán sacar a pasear a su nena con el nuevo Bioescarabajo (gracias al investigador Sirak por su aportación).

Se trata de un automóvil que puede alcanzar las mismas velocidades que un coche normal, sólo que este esta impulsado por metano.
P.D. no apesta.
fuente:
http://www.lagaceta.com.ar/nota/393151/Informacion_General/Bioescarabajo_un_auto_funciona_con_excrementos.html

El investigador 5inister decubrió este artículo.

2010-02-22T15:05:00.000-08:00

Via: Online Schools

Una galaxia en el retrete

2010-02-18T12:27:00.000-08:00

Saliendo del metro hacia hambre y se me antojaron unos tacos de alambre.

Todo comenzó con una gran explosión, el cilantro y la cebolla estaban mezclados con la quasi-carne, algunos trozos de tortilla eran destacables.

Todo se encontraba distribuido de manera uniforme en esta nueva galaxia, por lo cual la entropía era alta, hasta el momento en que al jalar la palanca el vórtice que se creo la convirtió en espiral.

Después lo gamboringos se preguntaron -¿De donde venimos?-

caras vemos, calzones no olemos.

2010-02-15T20:51:00.001-08:00

Mierda me acordé de ti.

2010-02-07T11:52:00.001-08:00

2010-01-26T21:12:00.001-08:00

deberían de hacer un programa de televisca que se llame pujando por un sueño.

Para que aprendan a decir que tienen diarrea (Un clásico)

2010-01-25T17:52:00.000-08:00

Seguramente ya lo han visto, pero pues, por si no, de todas maneras tiene que estar en el journal, en la parte de "los clásicos"

Cuando deje de comer queso por varios meses.

2010-01-25T17:33:00.001-08:00

Mi abuela y tía abuela habían venido para ir a la basílica por primera vez en su vida (tal vez la última, quien sabe, siguen dando lata), de paso nos trajeron chiles pasados (no pasanos), alimento típico del Norti' (hay si no me consta cual de los dos chiles es alimento típico de allá, yo me crié en otro lugar afortunadamente), y unos quesos rústicos, tipo asadero y Chihuahua, maldita sea, el queso estaba duro como una piedra por fuera, pero suave como la mantequilla por dentro, era delicioso.

Mi alimentación de ese mes fue a base de esos quesos, pero no solo la mía.

Un día me urgía entrar al baño recién llegando de la escuela, y la neta soy de esos maleducados que no toca la puerta (pero más pendejo tu por no ponerle seguro), así que gire la perilla, y un delicado olor al queso duro como una piedra por fuera, pero suave como mantequilla por dentro, llamado queso Chihuahua entro en los receptores de mi nariz, y desencadeno una serie de reacciones, combinado con la satisfactoria imagen de una madam de 77 años produciendo ese delicioso olor.

No supe que hacer, en primera quedé traumado por la imagen y por el olor, durante meses deje de comer cualquier tipo de queso, de pasitas no, por que nunca me han gustado.

La biblia del copro dice

2010-01-08T16:07:00.000-08:00

Mierda eres y en mierda te convertirás.

Feliz año 2010

2010-01-06T09:46:00.001-08:00

muere de derrame cerebral

2010-01-06T09:39:00.000-08:00

31 de diciembre del 2010

Los forenses inspeccionan el cuerpo de FECAL, no encuentran la manera en que murió, hasta que inspeccionan su cabeza.

En las declaraciones ante la prensa el cuerpo de médicos declaró que su muerte fue debida a un derrame cerebral. La evidencia fue encontrarle mierda en el cerebro.

2009-11-20T12:20:00.001-08:00

FLAIRS - TRUCKERS DELIGHT from 3rd Side Records on Vimeo.

Estudios coprológigos revelan que saltar en paracaidas no es buena opción, al menos para el instructor.

2009-08-13T19:32:00.000-07:00

Después de realizar varios experimentos, quedó demostrado que al saltar en paracaídas más de la mitad de la gente se caga de miedo.
Ahora, hay que recordar que en los primeros saltos, el instructor va con el aprendiz.
Hasta el momento se preguntarán ¿Cuál es el problema y que tiene que ver la coprología en esto?
El problema esta en que el instructor se encuentra detrás del aprendiz, por lo que si se encuentra demasiado cerca, la mierda que salga del aprendiz podría traer consecuencias en la reacción del instructor, haciendo que este pudiese hasta perder el control del paracaídas y resultar en un accidente grave.

Creo que en vez de Journal of Coprology, esto se convertirá en una secta.

2009-07-06T10:36:00.001-07:00

Que tal estaría que se llamara EL SAGRADO MOJÓN DE CRISTO, así hasta podríamos intervenir en la política de nuestro país, como el YUNQUE.

Y por cosas que se han encontrado en internet los investigadores Yanus & 5inister como se aprecia en la imagen 1, Existe evidencia de la presencia de individuos que podrían pertenecer a la posible nueva secta.

Talvez Dios no nos hizo de barro, ¿Se habían puesto a pensar en eso?, asi es hermano, nos hizo de su interior. (aja!, ya hablo como de una secta como pare de sufrir, también necesitaremos un niño predicador.)imagen 1

popo de borracho

2009-06-28T14:34:00.000-07:00

Shias, me he tardado en postiar, pero creo que ni tengo flans.

Un día me levante bien crudo y lo primero que se me antojo fue cagar.
Dije, -¡Que delicia!- pero como que desde el comienzo la popo no se sentía tan normal.
Entonces decidí inspeccionarla (no tan a fondo, solo le heche un ojo), y vi que se veía medio deshidratada, entonces decidí realizar un articulo para el journal of coprology acerca de la popo de borracho.
Después de pláticas con otros científicos, resultose que toda la gente al parecer sufre de rarezas al cagar después de una borrachera.
A algunos les sale seca, y se rompe poco a poco hasta parecer mazapan. A otros les da diarrea y unos dicen que después de una buena borrachera les sale sangre por el culo (5inister, 2009).
Desgraciadamente no se tienen estudios de por que le sale sangre al día siguiente por el culo, pero no queremos hacer espeCULAciones.
Así que si a alguien le pasa algo distinto, o sabe porque a alguien le puede salir sangre por el culo al día siguiente, se aceptan cordialmente sus comentarios.

identificación de popo de distintos homo sapiens sapiens

2009-04-22T17:13:00.000-07:00

Asi como un biólogo identifica popos de tigres, zebras, murciélagos, ¿ustedes podrían diferenciar la caca de un francés con la de un mexicano?
También esta es una rama de la coprología, el poder identificar a distintas culturas.
Si estudiasen la popo de un mexicano, el alto contenido de maíz, y chile podrían ser un gran indicador, mientras que si se tratase de un francés el alto contenido de queso y pan, lo delatarían y si nos encontramos con un argentino la cantidad de carne procesada sería abundante.
Pero eso sería a nivel general, a una escala bastante grande. Si reducimos la escala, encontraremos distintos habitats, lo cual propicia a que la comida que se come es distinta dentro de una división política.
También existen fenómenos que nos podrían confundir en nuestros estudios, ya que, debido a la dispersión de culturas, podrían encontrar popo de un mexicano que coma mucho queso y pan, al igual que un franchute, pero recuerden que existe la herramienta de la estadística, lo cual lo volvería un dato despreciable.
Es por eso que el Journal of Coprology, hace hincapie en acabar con las divisiones políticas y hacer una nueva división en cuanto a contenido de excreta, lo cual sería una división más natural.
Por lo cual México quedaría dividido en la región de la harina y la carne, por otro lado, la tierra de las garnachas y en las costas se dividiría por puros mariscones.

La importancia de donde uno realiza sus necesidades.

2009-04-15T16:46:00.000-07:00

Debido a que fui asaltado y mi celular fue robado, no puedo mostrar una serie de fotos de los lugares donde hago mis necesidades, aclaro, no eran fotos de mis necesidades, más bien del panorama que veía cuando las realizaba. Pero, la imagen de esta entrada, esta un poco relacionada con la importancia del paisaje que nos rodea cuando defecamos. (demuestra que no estoy tan safado y compensa el post anterior un poco denso)

defécamame

2009-04-08T11:26:00.000-07:00

deslizas tus dedos cubiertos de esa deliciosa crema por mi cuerpo,
el olor, ese olor, producto tuyo, proveniente de tu interior,
me hace delirar.

Jugueteamos con la crema, la comenzamos a comer.

café es su color, algunos residuos de tu mala disgestión sobresalen.
Te sientas en mi pecho y comienzas a gemir, mientras te tocas los senos.
Y todo comienza a salir, posterior a unas exhalaciones tuyas (no precisamente de la boca).
¡O si!, mi pecho se comienza a sentir caliente.

No hay mejor manera de manifestar nuestra unión,
más que el juego que tenemos, con lo que algunos se alarman,
pero en el fondo todos tienen un momento de meditación,
cuando lo sacan de su interior.

Los hoyos negros.

2009-04-08T10:13:00.000-07:00

Como buen científico, si uno quiere indagar sobre su materia de estudio, debería de acudir a su origen.

¿De donde proviene la copro? es la pregunta que se deben de hacer si quieren llegar a ser científicos de la mierda.

La respuesta es, de los agujeros negros, lo cual si buscamos en la fuente más prestigiosa del mundo de la ciencia, Wikipedia, nos responde lo siguiente: es una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera los fotones de luz, puede escapar de dicha región.

mi nombre es Kakahtecutli, dios de la popo.

2009-04-02T17:38:00.000-07:00

Me hago llamar Rafa en este mundo terrenal, pero mi verdadero nombre es Kakahtecutli, dios de la popo, y he aqui mi historia.

Hace no mucho tiempo geológico, cuando la gente utilizaba hombreras y aretotes y timbiriche era la onda, mi madre miraba un desfile del 20 de noviembre en Delicias, Chihuahua.

Ella se encontraba preocupada porque hacía meses que se encontraba estreñida, es más, tanto fue el estreñimiento que la pansa se le infló.

De pronto, en el clímax del desfile se empezó a desinflar y entonces, dijo -¡al fin!, voy a sacar esa mierda que vengo cargando hace meses-.

Rápido acudiose al retrete, después de mil pujidos salió un regalito.

Pero un sonido raro llamo su atención, -¿Qué es eso?- se pregunto, y entonces un chillido empezó a sonar

-¡Virgen santa!, ¡pero si es un bebé!- exclamó.

Y así es, mi origen es un poco parecido al de Jésus y al de Huitzilopochtli, sólo que mi madre no se embarazó de una pluma o del espiritu santo, aún siendo virgen, más bien de su popo.
Por cierto, si soy caca y nací en Delicias, ¿eso me hace una mierda deliciosa?